Pse disa persona e monopolizojnë çdo bisedë dhe sillen sikur dinë gjithçka? Çfarë zbulon psikologjia

Të gjithë e kemi takuar të paktën një individ që, çfarëdo historie të ndani, ka kaluar gjithmonë diçka më të rëndë, më intensive ose më të bukur. Kjo sjellje shpesh fsheh motive më të thella psikologjike që nuk janë menjëherë të dukshme.

Sapo flisni për një sfidë, ai e ka përballuar një më të madhe. Kur tregoni një arritje, suksesi i tij është më mbresëlënës. Nëse keni një dilemë, zgjidhja vjen pa e pyetur. Pavarësisht temës, ai gjithmonë ka një përvojë të gatshme, një sugjerim dhe mendimin përfundimtar.

Pothuajse secili prej nesh njeh një person të tillë. Sado e veçantë të jetë përvoja juaj, bashkëbiseduesi e ka përjetuar, parë ose kuptuar më herët. Nëse shprehni lodhje, ai është më i rraskapitur. Nëse gëzoheni për një arritje, e tij ishte më e madhe. E nëse hasni një vështirësi, ju tregon menjëherë rrugën e duhur, edhe kur nuk keni kërkuar ndihmë.

Dialogët me një bashkëbisedues të tillë shpejt kthehen në një shkëmbim të njëanshëm, tejet lodhës. Në vend që t’ju dëgjojë sinqerisht, ai e shndërron rrëfimin tuaj në një trampolinë për të drejtuar vëmendjen drejt vetes.

Nga pikëpamja psikologjike, ky model komunikimi mund të përkufizohet si një tendencë për ta orientuar bisedën vazhdimisht te vetja. Sidoqoftë, kjo nuk nënkupton domosdoshmërisht që çdo njeri që flet shumë për veten vuan nga çrregullimi narcistik i personalitetit.

Kur ndarja e përvojës nuk është gjest solidariteti

Kur dikush na rrëfen një ngjarje të vështirë ose një sukses, është krejt e natyrshme të na kujtohet një situatë e ngjashme personale. Duke e treguar atë, ne shpesh synojmë të komunikojmë: “Të kuptoj, nuk je vetëm në këtë përvojë.”

Ndryshimi thelbësor qëndron në ecurinë e mëvonshme të bisedës.

Kushdo që dëshiron vërtet të krijojë një lidhje me tjetrin, do ta përmendë shkurtimisht përvojën e tij dhe pastaj do ta ridrejtojë vëmendjen te bashkëbiseduesi, duke pyetur për ndjenjat ose detajet e historisë së tij.

Përkundrazi, njeriu që kërkon të marrë në dorë dialogun nuk rikthehet më te historia juaj fillestare. Ai zgjerohet hollësisht për veten, i vendos përvojat në një garë krahasimi dhe në fund ju minimizon atë që sapo kishit ndarë. Rezultati është ndjesia se nuk jeni dëgjuar, por keni shërbyer thjesht si spektator, raporton Telegrafi.

Arsyet pse disa individë duhet të dinë gjithçka

Motivimi pas kësaj qasjeje nuk është i njëjtë për të gjithë. Disa persona thjesht nuk e kanë përvetësuar artin e dëgjimit dhe gabimisht mendojnë se një bashkëbisedues i zoti duhet menjëherë të ofrojë rrëfimin ose zgjidhjen e tij.

Të tjerë e menaxhojnë me shumë vështirësi heshtjen dhe mundohen ta mbushin boshllëkun duke rrëfyer për veten e tyre.

Mirëpo, tek një pjesë tjetër ekziston një nevojë e thellë për t’u dukur kompetentë, me eksperiencë dhe të vlefshëm. Të pranosh se diçka nuk e di, nuk e ke provuar ose nuk ke përgjigjen e gatshme, mund të përjetohet si një goditje ndaj imazhit të tyre.

Për këtë arsye, ata shpesh shfaqin disa modele sjelljeje: flasin me një siguri absolute edhe kur njohuritë janë të cekëta; e kanë të vështirë të pranojnë përmirësimet; japin rekomandime edhe pa u pyetur; ndërpresin të tjerët për të imponuar përvojën e tyre; çdo bisedë e kthejnë në një garë; dhe suksesin e dikujt tjetër mund ta perceptojnë si rrezik për statusin e tyre.

Hulumtimet mbi karakteristikat narcistike tregojnë se një dëshirë e fortë për njohje dhe prestigj manifestohet në mënyra të ndryshme. Individë të caktuar shprehin hapur bindjen se qëndrojnë mbi të tjerët, kurse disa të tjerë kërkojnë pandërprerë konfirmim, sepse në thelb ndihen tepër të pasigurt.

A maskon arroganca një pasiguri të brendshme?

Shumë shpesh, termat si “arrogancë” apo “ego e fryrë” u atribuohen atyre personave që janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj kritikave, kanë nevojë për miratim të vazhdueshëm dhe e përjetojnë rëndë kur një tjetri di ose arrin më shumë.

Në jo pak raste, pikërisht pasiguria fshihet pas kësaj sjelljeje.

Kur vetëvlerësimi i dikujt ushqehet në masë të madhe nga admirimi dhe konfirmimi i të tjerëve, çdo kundërshtim mund të interpretohet si poshtërim, ndërsa dijet e një personi tjetër shihen si rrezik.

Kjo e shtyn individin të tregojë me çdo kusht se “e ka ditur që më parë”, “e ka parashikuar” ose “ka përjetuar diçka edhe më të tmerrshme”.

Vetëbesimi që shfaqet si shumë i sigurt në sipërfaqe nuk përfaqëson domosdoshmërisht një siguri të vërtetë dhe të qëndrueshme. Shpesh herë, ai është thjesht një mburojë mbrojtëse.

Specialistët dallojnë tiparet narcistike grandioze nga ato vulnerabile. Lloji grandioz manifeston haptazi ndjesinë e vetërëndësisë dhe kërkon admirim, teksa varianti vulnerabil mund të duket më modest, por reagon me ngritje të lartë ndaj kritikave dhe gjykimit të të tjerëve.

Sidoqoftë, është e gabuar të etiketojmë si narcist çdo individ të lodhshëm, mendjemadh ose që flet pa pushim. Çrregullimi i personalitetit narcistik mund të diagnostikohet vetëm nga një profesionist i fushës dhe kërkon një skemë të qëndrueshme e gjithëpërfshirëse sjelljeje, jo thjesht një shprehi të papëlqyeshme në të folur.

Përse na shterojnë energjinë këto dialogje?

Në një marrëdhënie të shëndetshme komunikimi, fokusi zhvendoset natyrshëm mes dy njerëzve. Njëri flet, tjetri dëgjon me vëmendje, bën pyetje dhe orvatet të kuptojë thellësisht. Më pas rolet ndërrohen.

Por kur vëmendja përqendrohet në mënyrë të pandërprerë te një palë e vetme, bashkëbiseduesi tjetër fillon të ndihet i padukshëm dhe i parëndësishëm.